O parodie, doua trei bancuri, niste filmulete, cateva glume si de restul... mai vedem.
Bine ai venit , manca-ti-as... !
Femeile sunt de 3 feluri: mame , doamne si... mamă, mamă, ce mai doamne.
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: tinerii, maturii si batranii.
- De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodată ?
- Pentru că Eva nu-i povestea despre fostii iubiti ,
iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gătea mama lui.
Adam se plimba prin gradina Raiului si era cam trist. Dumnezeu il vede si il intreabă:
- Adam, ce zici, sa iti fac o femeie ?
- Ce-i aia, Doamne ?
- Ah ! E o chestie grozava ! E frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala... Dar am nevoie de la tine de un ochi,
un rinichi, un plaman, un brat, un picior, jumatate de colon, o emisfera cerebrala, 3 litri de sange si cativa dinti.
- Auzi, Doamne ? Da' daca-ti dau doar o coasta ce iese ?
Adam se duce la Dumnezeu si il intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa ?
- Ca s-o iubesti.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta ?
- Ca sa te iubeasca si ea pe tine.
Adam si Eva sunt izgoniti din Rai . La plecare, ei intreabă:
- Doamne, cine va spăla vasele ?
- Vă voi pune la o incercare . Vă veti urca intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica. Cine va vorbi primul, acela va spăla vasele toata viata.
Vine pisica si se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam si il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si,
la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara , Eva a urlat:
- Zât !!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu . Eva, care il astepta si il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa ?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Iti numar coastele.
Pozitia femeii in societate – din predica unui preot misogin.
Dragii mei enoriasi – si voi babelor care veniti la prima ora, chiar inainte sa se deschida usa bisericii – de nu v-ar mai suna ceasul dimineata la timp - va multumesc
pentru ca v-ati adunat aicea si ma ascultati ca oile pe ciobanul lor. Acum sa trecem la invataturile de zi cu zi, pentru ca neplacut este Tatalui Ceresc sa treaca o zi
fara invataturi crestine. Asa ca astazi vom aborda pozitia femeii in raport cu Biserica, Dumnezeu si barbatul.
In mod normal, la asa subiect ar fi trebuit sa las pagina goala, iar mintile iluminate ar fi inteles ce vreau sa spun. Dar pentru ca nu toti au primit Invataturile crestine,
o sa explic pe intelesul fraierilor care cred ca femeia ar trebui sa fie egala cu barbatul.
La inceput Dumnezeu l-a facut pe Adam, sperand ca barbatul va avea intelepciunea sa pastreze intreaga lume pentru el. Dar cum acesta se plictisea si se vaita,
Parintele ceresc s-a infuriat si i-a dat-o pe Eva. Dar nu facuta din pamant, asa cum l-a zamislit pe Adam ci dintr-o coasta a celui dintai mascul.
Intelegem asadar ca femeia nu ii este si nu ii va fi vreodata superioara si nici macar egala, intrucat a fost conceputa ca fiind ceva pe langa casa omului – toata lumea
a facut in scoala primara despre animalele domestice , nu...?!
Mai simplu spus, ca sa inteleaga si enoriasii din ultimul rand care se hlizesc ca prostii – ca de, in spate nu se aude asa bine - pe vremea aceea neexistand un pet shop
de unde sa-si cumpere Adam un acvariu cu guvide sau un porcusor de Guinea , Dumnezeu i-a facut un animal de companie.
Din invidie sau din prostie, alegeti voi, Eva l-a impins pe Adam in pacat, motiv pentru care amandoi au fost izgoniti din rai.
Bonus, pentru ca nu a fost capabila sa-si tina curiozitatea in frau, Dumnezeu in marea lui mila si dragoste de oameni i-a dat ciclu, sa sangereze cinci zile pe luna.
Acest mod de gandire a fost copiat in stiinta satanista numita Marketing si a primit numele Ahead Planning.
Pentru ca scopul Tatalui Ceresc nu a fost doar sa o faca sa se chinuie cam 15% din intreaga ei viata, ci sa o si tina departe de Biserica acele zile din luna,
pe motiv ca pateaza dusumeaua.
I-a mai dat si alte daruri, in marea lui mila: ciclu dureros, sindrom premenstrual, sarcina de noua luni in care sa-i fie greu si nastere in chinuri. De ce?
Pentru ca nu a fost in stare sa priceapa ca Pomul cunoasterii nu e sex shopp, de unde sa incerce ea pe gustate.
Mai mult , daca nu doreste sa tina sarcina , va arde vesnic in iad.
Femeia a fost facuta sa nasca dupa fiecare contact sexual, pentru ca sexul ne-a fost dat pentru procreere si numai pacatosii gasesc placere in el.
Femeii i-a zis: ,,Voi mari foarte mult suferinta si insarcinarea ta; cu durere vei naste copii, si dorintele tale se vor tinea dupa barbatul tau, iar el va stapani peste tine.“ ( Geneza 3 : 16 ).
Ca urmare, dragi enoriasi , femeia i-a fost data barbatului intru stapanire si nu intru protejare . Iata de ce , la fel ca iobagul caruia nu-i este ingaduit sa viseze
la pozitia vatafului, ea nu are voie sa viseze la haina preoteasca. A primit in schimb onoarea de a face copii barbatului, de a-i gati si a-l tine curat... . Doamne ajuta .
Cineva suna la usa . Barbatul deschide si se trezeste cu Moartea in fata lui:
- Am venit sa-ti iau viata !
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea ! Pe tine te cauta !
La poarta raiului ajung 10 femei . Sfantul Petru zice:
- Toate femeile care si-au nselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei fac un pas inainte . Sfantul Petru se ntoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem ?
Din fericire... , Din nefericire... .
La poarta Raiului ajung 3 oameni.
Sfantul Petru le spune ca va intra in Rai cel care va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit.
Primul incepe:
- Imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Intr-o zi am venit mai devreme acasa, ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc goala.
Caut in toata casa si zaresc un tip atarnand de o fereastra si, fara sa ma mai gandesc, il lovesc cu o bata de basebal, tipul cade ,
dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra . Intr-un atac de furie, iau frigiderul si-l arunc pe fereastra ca sa-l termin pe tip.
Din nefericire , mi s-a prins haina in usa frigiderului si am cazut si eu odata cu el. Dar macar ma consolez ca tipul a murit si el.
Al doilea zice:
- Eram spalator de ferestre si lucram le etajul 20 . Am cazut de pe platforma, dar prin miracol m-am prins 5 etaje mai jos de o fereastra.
Din senin apare un descreierat cu o bata de basebal care ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos.
Fericit , incerc sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap. Din nefericire , expirase oferta cu miracolele...
Al treilea:
- Stiti , eu eram gol intr-un frigider...
( Aici ar putea sa fie sfarsitul bancului . Dar, in continuare... )
Al treilea tip a mai zis:
- Din nefericire , descreieratul ala cu bata de basebal era de fapt halterofil...
Eu chiar eram fericit inainte sa apara el. Din nefericire , l-a pus dracul sa vina acasa mai devreme si sa sparga usa.
( Ar putea sa fie sfarsitul bancului aici . Si morala ar fi ca... Mare este lucrarea diavolului...! - Trei dintr-o lovitura... . )
Dar acum intra femeia in scena , pentru ca a ajuns si ea tot acolo... . ( adica... 4 dintr-o lovitura , nu "doar" trei. )
Femeia zice:
- Eu nu sunt vinovata cu nimic. Eram singura acasa si era o caldura infernala, cred ca erau 40 de grade la umbra. Am incercat sa racoresc
atmosfera si am deschis frigiderul. Dar dupa o jumatate de ora s-a stricat frigiderul, asa ca am chemat pe cineva sa il repare.
A venit un tip si eu m-am dus la baie sa fac un dus rece si i-am spus omului sa ma cheme dupa ce il repara, ca eu nu ies din baie pana
atunci. Dar am iesit pt ca am auzit zgomote, ca cineva spargea usa. L-am vazut pe sotul meu aruncandu-se pe geam cu frigiderul in brate
si am incercat sa-l opresc. L-am prins de picioare, dar l-am scapat si am cazut si eu si... Din nefericire , am cazut pana... am ajuns aici.
- Intrebare: Cine a intrat in Rai?
- Raspuns: Cei care erau imbracati in "costumul" lui Adam si al Evei.
De ce...? Pentru ca... Faptele conteaza , nu povestile .
De ce nu a intrat in Rai tipul care a zis ca este spalator de ferestre...? Pai...
Pentru ca si sotul femeii care locuieste la etajul 20 venise acasa mai devreme in ziua aceea... :)
( Ca sa vezi , cum le "potriveste" dracu` pe toate...!?! Fel de fel de combinatii, incat nici nu iti dai seama ca au legatura una cu alta... .
Adica , te "lucreaza" prin invaluire, cu "multe si marunte", de la distanta, ca sa nu iti dai seama si sa crezi ca sunt "doar" niste simple
coincidente . A dracu` lucrătură ...! A dracu` lucrătura dracului . Cu "potriveala". Mai ceva ca aia cand... O potrivesti cu mâna. )
Tipul ( sotul ) de la etajul 20 venise acasa mai devreme, dar , ( din fericire...? ) nu il vazuse pe tipul "spalator" ( de geamuri si alte alea...
pe la femei ) , pt ca spalatorul... "spalase putina" la timp, din fericire. Si fericit pt ca nu a fost prins asupra ( deasupra ) faptului ( faptei ) .
Numai ca , din nefericire , a urmat... Ceea ce deja stiti .
Daca , din nefericire , l-ar fi vazut , este posibil sa fi fost mai mare numarul victimelor la "afacerea" aceasta.
( Tipul din frigider se dezbracase si el, pentru ca era foarte cald si el stia ca oricum nu o sa il vada nimeni dezbracat. Dupa ce ar fi reparat
frigiderul, s-ar fi imbracat si ar fi chemat-o pe doamna respectiva sa-i dea banii pentru reparatia frigiderului . El s-a ascuns in frigider, de frica,
atunci cand a navalit sotul in apartament spargand usa.)
Adam si marul, Eva si... banana.
Acolo unde isi baga dezbinatorul ( dracul ) coada... , se vede ce urmeaza .
La fel cum a inselat-o pe prima maimuta... Pardon... , pe mamaia noastra, a tuturor . In gradina lui Ion .
Ooops...! , iar pardon... . In gradina aia prima , adica in gradina lui Adam . Unde era si prima clona cu el .
Adica Eva , mamaia aia despre care ziceam . Si cum Eva se saturase de prea mult bine... ,
sau i se urase cu binele , cum se spune... .
Dar sa ( imi ) revin , totusi .
Eva se saturase de mere . Asa ca, s-o fi gandit ca... n-o fi "bai mare" daca "mere" un pic mai departe ,
sa vada ce o fi mai incolo , ca poate-i pica oarece... , oareceva mai deosebit .
In paranteza fie spus... , cred ca era mult mai bine daca i-ar fi picat ceva totusi... in cap.
Un bostan... , ceva... , daca s-ar fi gasit sa fie intr-un copac si sa-i cada-n cap, cred ca era indicat.
Pentru ca poate altfel ar fi decurs evenimentele. Dar , asta e ! Asta a fost , asa ca acum inchid paranteza.
Deci... ,
Pleaca Eva prin... padure ( fara sa haleste mure ) si tot mergand ea asa... , a intalnit pe... cineva. "Cineva"-ul acesta mergea si el taman p-acolo .
( Credeti ca aceasta a fost doar o coincidenta...? Nu . A fost cu intentie . Si cu incidenta. )
Acest cineva mergea cantand ( in gand, sa nu il auda Eva ) cam asa ceva... : - "Ma dusei pe o carare... Si-ntalnii o... toanta mare."
El stia ca o intalneste, pentru ca o urmarise . Si cand a intalnit-o , banana i-a servit-o . Bine... , mai intai i-a oferit-o .
Si "toanta", care se saturase de mere , a... "pus botul". De aici rezulta ca Eva a fost maimuta . Si cum Eva a fost clona lui Adam , de aici ce mai rezulta...?
Pai... rezulta ca evolutionismul si creationismul nu mai au motiv de... cearta . Pentru ca Adam a fost maimuta . Prima maimuta .
Eva a fost si ea intr-un fel prima maimuta . De fapt , in doua feluri... . A fost prima maimuta de genul feminin si a mai fost si prima maimuta inselata,
care si-a luat teapa de la... primul impotrivitor si inselator si cel mai mare mincinos si dezbinator . ( tragu-i pikameru-n coor . Lui , nu Evei . ) .
- Preluare dupa ( nu de pe ) agentia de stiri "Trambita of angels" .
- Unic distribubuitor: Revelation Mw Lt (cu sau fara w w w) .
Copy right 4 ever. :)
Aceasta este o parodie. Varianta serioasa o gasiti pe (w w w) revelation . mw . lt . Merita sa cititi .
Poate ca parodia este amuzanta . Dar "problema" nu este amuzanta, este grava. Si ne afecteaza pe toti . Indiferent daca o credem sau nu .
"Motto": - Si nu ne duce pe noi in ispita , gasim drumul si singuri .
( Oricum , are dracu` grija sa "ne ajute" sa gasim acest drum . )
Vrei mai mult...?
Texte si filme interesante:
Revelation.Mw.Lt - Trezeste-te, pana nu este prea tarziu.
PreaFericit.Mw.Lt - Prea fericit mult. ( Prea mult fericit? Sau... Mult prea fericit...? )
http://exorcism.mw.lt - exorcism mw lt - ( new site )
( urmeaza sa fie adaugate mai multe bancuri , pilde si video amuzante )
Haios. Mw. Lt Haios Mult http://haios.mw.lt